Ви інтроверт, невпевнений у собі або соціально незграбний? Вам важко знайти спільну мову з іншими? Ми розповімо, як знайти друзів і побудувати стосунки, навіть якщо ви не дуже товариські.
Розуміння сором’язливості
Як люди, ми створені для того, щоб бути соціальними істотами. Наявність друзів робить нас щасливішими і здоровішими – насправді, соціальні зв’язки є ключем до нашого психічного та емоційного здоров’я. Проте багато хто з нас сором’язливий і соціально інтровертований. Ми відчуваємо себе ніяково серед незнайомих людей, не знаємо, що сказати, або турбуємося про те, що інші можуть про нас подумати. Це може призвести до того, що ми уникаємо соціальних ситуацій, відгороджуємося від інших і поступово стаємо ізольованими та самотніми.
Сором’язливість, соціальна невпевненість і труднощі з пошуком друзів є поширеними проблемами серед людей різного віку і походження, і їх не варто соромитися. Правда в тому, що ніхто з нас не народжується з соціальними навичками. Вони з’являються у нас з часом – і гарна новина полягає в тому, що ви теж можете їх набути.
Незалежно від того, наскільки ви нервуєте в компанії інших людей, ви можете навчитися замовчувати самокритичні думки, підвищити свою самооцінку і стати більш впевненим у спілкуванні з іншими. Вам не обов’язково змінювати свою особистість, але, навчившись новим навичкам і прийнявши інший світогляд, ви зможете подолати сором’язливість або соціальну незручність, відчути себе більш зв’язаним і насолоджуватися міцною, повноцінною дружбою.
Сором’язливість і невпевненість у собі є для вас проблемою?
- Ви боїтеся виглядати безглуздо в соціальних ситуаціях?
- Чи хвилює вас те, що про вас думають інші?
- Чи часто ви уникаєте соціальних ситуацій?
- Чи здається вам, що іншим людям набагато веселіше, ніж вам, у соціальних ситуаціях?
- Чи вважаєте Ви, що це Ваша вина, коли хтось відмовляє Вам або здається нецікавим?
- Чи важко вам підходити до людей або вступати в розмову?
- Чи схильні ви після спілкування з іншими людьми зациклюватися на своїй “грі” та критикувати її?
- Чи часто ви відчуваєте себе погано після спілкування?
Якщо ви відповіли “так” на ці запитання, ця стаття може вам допомогти.
Подолання соціальної невпевненості та страху
Коли справа доходить до сором’язливості та соціальної незручності, те, що ми говоримо собі, має величезне значення. Ось кілька поширених шаблонів мислення, які можуть підірвати вашу впевненість і посилити соціальну невпевненість:
- Вважати себе нудним, несхожим або дивним.
- Віра в те, що інші люди оцінюють і засуджують вас у соціальних ситуаціях.
- Віра в те, що вас відкинуть і розкритикують, якщо ви зробите соціальну помилку.
- Віра в те, що бути відкинутим або соціально збентеженим – це жахливо і руйнівно.
- Віра в те, що те, що інші думають про вас, визначає те, ким ви є.
Якщо ви вірите в ці речі, не дивно, що соціальні ситуації здаються вам жахливими! Але правда ніколи не буває такою чорно-білою.
Люди не думають про вас – принаймні, не в тій мірі, в якій ви думаєте. Більшість людей поглинені власним життям і турботами. Так само, як ви думаєте про себе і свої соціальні проблеми, інші люди думають про себе. Вони не витрачають свій вільний час на те, щоб судити вас, тому перестаньте витрачати час на те, що інші думають про вас.
Багато інших людей відчувають себе так само незручно і нервують, як і ви. Коли ви відчуваєте соціальну тривогу, вам може здаватися, що всі навколо – екстраверти, переповнені самовпевненості. Але це не так. Деяким людям вдається приховувати це краще, ніж іншим, але є багато інтровертів, які борються з тими самими сумнівами, що й ви. Наступна людина, з якою ви заговорите, з такою ж ймовірністю буде хвилюватися про те, що ви про неї подумаєте!
Люди набагато толерантніші, ніж ви думаєте. У вашій свідомості сама думка про те, щоб зробити або сказати щось незручне на людях, викликає жах. Ти впевнений, що всі тебе засудять. Але насправді дуже малоймовірно, що люди піднімуть шум через соціальну помилку. Кожен колись це робив, тому більшість просто проігнорує це і піде далі.
Вчимося приймати себе
Коли ви почнете усвідомлювати, що люди НЕ розглядають і не засуджують кожне ваше слово і вчинок, ви автоматично почуватиметеся менш знервованими в соціумі. Але все одно залишається те, як ви ставитеся до себе. Занадто часто ми самі собі найгірші критики. Ми суворі до себе так, як ніколи не були б до незнайомців – не кажучи вже про людей, які нам небайдужі.
Навчитися приймати себе не можна за одну ніч – для цього потрібно змінити своє мислення.
Не обов’язково бути досконалим, щоб подобатися. Насправді, наші недосконалості та дивацтва можуть бути привабливими. Навіть наші слабкості можуть зближувати нас з іншими. Коли хтось чесно і відкрито говорить про свої вразливості, це зближує – особливо, якщо він може посміятися над собою. Якщо ви можете з радістю прийняти свою незручність і недосконалість, ви, швидше за все, побачите, що інші теж зможуть це зробити. Можливо, ви навіть полюбите їх за це!
Помилятися – це нормально. Кожен робить помилки, це частина людського буття. Тому дайте собі перепочинок, коли помилитеся. Ваша цінність не в тому, що ви ідеальні. Якщо вам важко співчувати собі, спробуйте подивитися на власні помилки так, як би ви подивилися на помилки друга. Що б ви сказали своєму другові? А тепер слідуйте власній пораді.
Ваші негативні самооцінки не обов’язково відображають реальність. Насправді, вони, ймовірно, не відображають, особливо якщо це стосується вас:
- Обзивайте себе, наприклад, “жалюгідний”, “нікчемний”, “дурний” тощо.
- Дорікайте собі за все, що ви “повинні” або “не повинні” були зробити.
- Робити широкі узагальнення на основі конкретної події. Наприклад, якщо щось пішло не так, як планувалося, ви говорите собі, що ніколи не зробите все правильно, що ви невдаха або що ви завжди лажаєте.
Коли у вас виникають такі спотворені думки, важливо зробити паузу і свідомо кинути їм виклик. Уявіть себе неупередженим стороннім спостерігачем, а потім запитайте себе, чи існують інші способи поглянути на ситуацію.
Розвиваємо соціальні навички крок за кроком
Розвиток соціальних навичок вимагає практики. Так само, як ви не очікуєте, що станете добре грати на гітарі без певних зусиль, так само не очікуйте, що відчуєте себе комфортно в соціумі, не витративши на це певний час. Тим не менш, ви можете почати з малого. Робіть маленькі кроки до того, щоб стати більш впевненим і соціальним, а потім розвивайте ці успіхи.
- Посміхніться людині, яку зустрічаєте на вулиці.
- Зробіть комплімент тому, кого зустрінете протягом дня.
- Поставте комусь невимушене запитання (наприклад, у ресторані: “Ви були тут раніше? Як вам стейк?”).
- Почніть розмову з привітним касиром, адміністратором, офіціантом чи продавцем.
Як подолати найбільші соціальні страхи
Коли справа доходить до речей, які нас дійсно лякають, ви хочете зіткнутися зі своїми страхами поступово, починаючи з ситуацій, які викликають легкий стрес, і переходячи до сценаріїв, які викликають більше занепокоєння. Уявіть собі драбину, на якій кожна наступна сходинка є трохи більш стресовою, ніж попередня. Не переходьте до наступної сходинки, поки не отримаєте позитивний досвід на попередній.
Якщо, наприклад, спілкування з новими людьми на вечірках викликає у вас сильне занепокоєння, ось вам драбина, яку ви можете використати:
- Підіть на вечірку і посміхніться кільком людям.
- Зайдіть на вечірку і поставте просте запитання (наприклад, “Ви знаєте, котра година?”). Отримавши відповідь, ввічливо подякуйте і вибачтеся. Головне, щоб спілкування було коротким і приємним.
- Попросіть друга познайомити вас з кимось на вечірці та допомогти підтримати коротку розмову.
- Оберіть на вечірці когось, хто здається вам привітним і доступним. Представтеся.
- Визначте групу людей на вечірці, яка не викликає занепокоєння, і підійдіть до них. Вам не потрібно робити гучного входу.
- Просто приєднайтеся до групи і прислухайтеся до розмови. Якщо хочете, зробіть один-два коментарі, але не тисніть на себе надто сильно.
- Приєднайтеся до іншої дружньої, доступної групи. Цього разу спробуйте взяти трохи більшу участь у розмові.
Більше порад для розвитку соціальної впевненості
Прикидайтеся, поки не вийде. Діючи так, ніби ви впевнені в собі, ви можете почуватися впевненіше.
Зосередьтеся на зовнішньому, а не на внутрішньому. Замість того, щоб турбуватися про те, як ви виглядаєте або що ви збираєтеся сказати, переключіть свою увагу з себе на іншу людину. Ви будете більше жити сьогоднішнім днем і почуватиметеся менш сором’язливими.
Смійтеся над собою. Якщо ви зробили щось незручне, використовуйте гумор, щоб подивитися на речі в перспективі. Смійтеся, вчіться і рухайтеся далі.
Робіть щось, щоб допомогти іншим або прикрасити чийсь день. Це може бути щось маленьке, як комплімент чи посмішка. Коли ви поширюєте позитив, ви почуватиметеся краще.
Поради щодо підтримання розмови
Деякі люди, здається, інстинктивно знають, як почати розмову з будь-ким і в будь-якому місці. Якщо ви не належите до таких щасливчиків, ці поради допоможуть вам почати розмову при першій зустрічі:
Ось кілька простих способів розпочати розмову з новою людиною
Зверніть увагу на обстановку або привід. Наприклад, якщо ви на вечірці, ви можете позитивно прокоментувати місце проведення, кейтеринг або музику. “Мені подобається ця пісня”, “Їжа чудова. Ви куштували курку?”
Ставте відкриті запитання, які вимагають більше, ніж просто відповідь “так” чи “ні”. Дотримуйтеся кредо журналіста і ставте питання, яке починається з одного з 5 “W” (або 1 “H”): хто, де, коли, що, чому або як. Наприклад, “Кого ви тут знаєте?” “Куди ви зазвичай ходите у п’ятницю?” “Коли ви переїхали сюди?” “Чим ти займаєшся?” “Чому ви вирішили стати вегетаріанцем?” “Як вам вино?” Більшість людей люблять розповідати про себе, тому запитання – це хороший спосіб розпочати розмову.
Використовуйте комплімент. Наприклад, “Мені дуже подобається ваша сумочка, можна запитати, де ви її купили?” або “Ви виглядаєте так, ніби робили це раніше, не підкажете, де мені потрібно зареєструватися?”
Зверніть увагу на те, що вас об’єднує, і поставте наступне запитання. “Я теж граю в гольф, яке ваше улюблене місцеве поле?” “Моя донька теж ходила до цієї школи, як вона подобається вашому синові?”
Підтримуйте розмову за допомогою світської бесіди. Не говоріть про щось явно провокативне і уникайте важких тем, таких як політика чи релігія. Обговорюйте легкі теми, такі як погода, оточення і все, що вас об’єднує, наприклад, школа, фільми чи спортивні команди.
[Читайте: Як знайти хороших друзів].
Слухайте ефективно. Слухати – це не те саме, що чекати своєї черги говорити. Ви не можете зосередитися на тому, що говорить співрозмовник, якщо ви формуєте те, що збираєтеся сказати далі. Один із ключів до ефективної комунікації – повністю зосередитися на співрозмовнику і проявити інтерес до того, що він говорить. Час від часу кивайте головою, посміхайтеся до співрозмовника і переконайтеся, що ваша поза відкрита і приваблива. Заохочуйте співрозмовника продовжувати за допомогою невеликих словесних підказок на кшталт “так” або “ага”.
Що робити, коли соціальні ситуації втомлюють вас
Існує поширена помилкова думка, що інтроверти не товариські. Насправді, інтроверти можуть бути такими ж соціальними, як і екстраверти. Різниця між ними полягає в тому, що інтроверти втрачають енергію, перебуваючи в оточенні людей, і відновлюють її, проводячи час на самоті, тоді як екстраверти отримують енергію, проводячи час з іншими людьми.
Це означає, що навіть соціально впевнені інтроверти будуть відчувати втому після тривалого спілкування. Це не означає, що з вами щось не так або що ви не здатні мати повноцінне соціальне життя. Вам просто потрібно розуміти свої межі і планувати відповідно до них.
Не беріть на себе надмірних зобов’язань. Це нормально – відмовлятися від запрошень, тому що вам потрібна перерва або запланований час для відпочинку після спілкування. Наприклад, після веселої суботньої вечірки з друзями вам може знадобитися провести неділю на самоті, щоб відпочити і підзарядитися енергією.
Робіть міні-перерви. Бувають моменти, коли ви відчуваєте себе виснаженими, але не можете залишити ситуацію на тривалий час на самоті. Можливо, ви перебуваєте на насиченому робочому з’їзді, відпочиваєте з друзями або відвідуєте родину на свята. За таких обставин спробуйте знайти час, щоб вислизнути в тихий куточок, де це не буде сприйнято як неввічливість. Навіть 10 чи 15 хвилин тут і там можуть мати велике значення.
Поговоріть зі своєю сім’єю та друзями про те, що вам потрібно побути на самоті. Скажіть відверто, що спілкування виснажує вас. У цьому немає нічого соромного, а спроба приховати це лише посилить ваше соціальне виснаження. Хороші друзі з розумінням поставляться до цього і будуть готові задовольнити ваші потреби.
Як справлятися з соціальними невдачами та відторгненням
Коли ви виходите в люди, у вас будуть моменти, коли ви відчуватимете, що вас засуджують або відкидають. Можливо, ви звернулися до когось, але він не був зацікавлений у розмові чи дружбі.
Без сумніву, відмова – це неприємно. Але важливо пам’ятати, що це частина життя. Не кожен, до кого ви звернетеся, буде готовий почати розмову, не кажучи вже про дружбу. Як і побачення, знайомство з новими людьми неминуче супроводжується певним елементом відмови. Наступні поради допоможуть вам легше пережити соціальні невдачі:
Намагайтеся не сприймати все занадто особисто. У співрозмовника може бути поганий день, він відволікається на інші проблеми або просто не в настрої для розмови. Завжди пам’ятайте, що відмова стосується не лише вас, а й іншої людини.
Дивіться на речі в перспективі. Чужа думка не визначає вас, і це не означає, що ніхто інший не буде зацікавлений у дружбі з вами. Вчіться на помилках і пробуйте знову.
Не зациклюйтеся на помилках. Навіть якщо ви, наприклад, сказали щось, про що шкодуєте, навряд чи інша людина згадає про це через деякий час. Залишайтеся позитивно налаштованими, не вішайте на себе ярлик невдахи і не кажіть собі, що ви ніколи не зможете завести друзів. Навіть найсором’язливіші люди знаходять друзів, і ви також зможете.